De verdad que todos los lunes es igual, no miento. A mediados de domingo algo comienza a cambiar en mi interior. ¿Mariposas en el estómago? Cucarachas en mi tripa más bien. Me siento un punto mínimo en un sistema diseñado para que sus piezas encajen contra mí.
¿Sabéis qué es lo más extraño? Que esta pseudodepresión semanal no parece tratarse sólo de eso. Parece ir más allá: más allá en los planteamientos de mi vida, más allá en la forma en la que me tomo las cosas, más allá en cómo y cuándo pasará todo aquello que quiero que pase, que deseo con todas mis fuerzas que pase, pero no pasa. Y no pasa porque no sé qué quiero que pase, realmente. ¿Tienes un sueño? ¿Quieres que pase algo con todas tus fuerzas? Yo no. No tengo ningún sueño, aparte del sueño de no tener que trabajar, ni siquiera en lo que me gusta, básicamente porque estoy comenzando a aceptar, muy poquito a poco, que nada me apasiona tanto como para ganarme la vida con ello. ¿Sería la solución vivir girando?
Pasan los días y laboralmente nada me llena. Ni el trabajo que tengo ni el que podría tener. Blogs recién sacados del horno mueren rápidamente en mis manos de fuego, árboles de proyectos en mi cabeza confirman sus hojas caducas respondiendo gravemente al otoño. Este discurso puede sonar a victimista pero no lo es, de verdad. Son las 11:03 de un lunes, 12 de noviembre de 2007. Las 11:03 de un lunes gris, de un lunes pesimista y asquerosamente relativo.
Quizá sea un problema hormonal, de mis hormonas con los lunes, quiero decir. Pero, en cualquier caso, sólo puede ser hormonal la parte de la pseudodepresión. El resto, el croquis inexistente de proyecto vital respecto al trabajo sigue entre bambalinas, semianulado cuando el ánimo está arriba. Quizá sea tiempo de darse un tiempo, de dejar que la vida fluya sin ninguna ambición, sin esperar nada, hasta que mis ideas se aclaren, madure o termine de madurar y pueda afrontar algún reto de mi gusto y con todas mis fuerzas algún día.
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