El blog libre

Eso es lo que tengo, un puto trancazo que no me deja vivir, que no me deja pensar, que llena cualquier objeto inerte a mi lado de un halo mocoso realmente asqueroso. Me pica la garganta, las flemas y la tos trabajan a toda máquina y los ojos me lloran en eternos e infructuosos intentos de estornudar.

Cagontó.

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Vía Guerra Eterna descubro Low res reaksiyon, donde artistas turcos muestran su punto de vista respecto a la guerra en Oriente Medio, en general haciendo referencia al poco caso que la comunidad internacional está haciendo a la situación, más allá de resoluciones irrisorias que muy previsiblemente provocarán que se arme más gorda todavía. Dos de mis favoritas:

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Videojuegos, tragaperras en el bingo, café y copa, todo vicio,
Teleadicción, revistas del corazón, peluquería, todo vicio,
Salir a follar pagando con cualquiera que no sea tu mujer,
Ir a la peña a cubatear y el fútbol como fuente de lucidez,

Sin vicio no puedo estar
Sin vicio no quiero ná

Cocaína para trabajar por que mi curro me lo exige,
Tabaquismo, propaganda, religiones, violaciones suma y sigue
Comprar y comprar diciendo que responde a una necesidad
Drogar a los viejos todos los días en la Seguridad Social

No paran de criticar
o más bien despotricar
La juventud busca su perdición con tanto vicio

Litronear en las plazas es un acto de vandalismo
pero también lo es protestar o abrir bares distintos
Fumar hierba es ilegal, también antisocial, pero nos gusta más
Sexo, droga y Rock & Roll en libertad, igualdad y fraternidad.

Vicio, Reincidentes (Nunca es tarde si la dicha es buena), vía Jaucan, que me ha recordado esos días de tara por Malasaña, vomitando calimocho por las esquinas, fumando hachís de mentira, arrastrándonos por ese Madrid de entonces.

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They came the first night that we got here. They took three of us. Nothing happened for two weeks, then they came back. They took nine more. They’re smart, and they’re animals, and they could be anywhere at any time. Now we’re moving through the jungle - their jungle - just so you can save your little hick friend over here. And if you think that one gun with one bullet is gonna stop them, think again

Ana Lucía Cortez, Lost.

Cómo echo de menos Perdidos que, por cierto, estrena temporada en USA el próximo 4 de octubre con un episodio llamado Tale of two cities. Espero que para entonces los señores de Hewlett Packard se hayan dignado a pagarme.

Lo que no entiendo es que nuestra amada TVE aún no haya proyectado la segunda temporada. ¿¿Se habrán perdido las cintas?? Incorrecto, es que prefieren a Blake y sus putos especiales sobre cómo estafar mentalmente a la audiencia. Una nueva estafa.

Por cierto, ahora que se acerca la nueva temporada, empieza a moverse nuevamente contenido… me encanta esta portada de Catwoman y los números chungos (vía Perdidos por Lost):

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El pasado 10 de agosto, jueves, asistí con estupor y un poco de diversión, lo reconozco, al programa especial de mentalismo “Blake: el desafío”, que emitió el Canal Internacional de TVE y también fue emitido por La Primera en Prime Time. Evidentemente, el título ya nos indica que el responsable de conducir el programa es Anthony Blake, ese pseudomago/estafador/actor que tiene menos credibilidad que el Bandolero Jiménez.

Si con el gobierno del PP asistimos a la época dorada de la manipulación de la información en España, con el gobierno del PSOE nada ha mejorado en la televisión pública. La manipulación existe y a veces siento vergüenza de los informativos, aunque este no sea el tema fundamental del que quiero hablar. Quiero hablar de la calidad de la televisión pública en España, quiero hablar, más bien, de su falta de calidad. Y, aunque el programa de Blake se emitió también en La Primera, su aparición en el Canal Internacional os puede dar una idea de la mierda que tragamos a diario en, por otro lado, una mierda de Canal que deja a España a la cola del mundo en cuanto a comunicación se refiere. Pero vayamos al grano.

El hecho de que Blake cope el prime time en una cadena pública ya de por sí es un acto vergonzoso. Pero es que el programa que se marcó el amigo no tiene desperdicio, así que, cámara en ristre, capté algunos fotogramas del espacio de locura y estafa que nos ofreció. Si no lo vísteis, os hago un resumen: cabecera y sintonías de cuando reinaba Carolo, rótulos sensacionalistas, actores que se hacen pasar por gente de a pie y, como conductor del programa, un mentalista especializado en hacer el idiota, tomando a la audiencia por payasa e infantil.

Me parece sensacional que hagan programas de ese tipo, pero que no los emitan. Y, si los emiten, que lo dejen claro desde el principio. Un rótulo rezando algo así como “lo que van a ver a continuación no es real, no se lo crean, todos los ciudadanos anónimos están untados de pasta y Blake no es mentalista, es actor” hubiera evitado cualquier deseo de vomitar mi asco en este blog. Pero no, implícitamente nos la dieron con queso. Cómo me jode.

El caso es que el programa consistió en varias pruebas concebidas, cómo no, para un mentalista experto como Blake, experto en engaños, en números de loterías con enanos y en otras tantas patochadas que hemos visto a lo largo de su carrera como mentiroso. Porque si Blake va de frente y se considera ilusionista, rollito David Copperfield, pase, pero es que el tipo se empeña en meter el ingrediente paranormal, haciendo de sus programas shows infumables que insultan a la audiencia, a medio camino entre el ilusionismo (atmósfera) y el apaño (todo lo demás). Mal por Blake, pero mal por el jodido Partido Socialista Obrero Español, responsable último de la mierda de programación de la jodida televisión pública. Que quiebre ya y nos quitamos el marrón, deben pensar. Vuelvo a desviarme, puta política, putos políticos, unos y otros.

A lo que iba. Blake dedicó sus primeros esfuerzos a hacer el soplapollas por las calles de Madrid, lanzando alegatos y “examinando” con sus poderes de mentalista a ciertas personas que podrían tener el perfil necesario para participar en su desafío. Desafio, por otra parte, consistente en enfrentarse a su propia muerte. Flipo. Lo típico: manos sobre la cabeza, “¿por favor, puedes mirarme fíjamente?”, “lo siento, no eres la persona que busco” o “me gustaría que te unieras a mi desafío”. Lamentable:

Algunos de los paupérrimos actores dejaron su faz para la posteridad en mi cámara. En orden: trabajador de una supuesta mina, humana con poderes para parar y poner en marcha un reloj con el dedo, jardinero de un cementerio, anónima 1, anónima 2, humana que pensó en algo y Blake lo adivinó:

Una vez elegida a la trupe chingona, con momentos tan memorables como la representación de una mina (una mina con lucecitas, donde los trapos con los que los mineros trabajaban eran pañuelos negros modo Copperfield) con medewerkers aterrados por los poderes mentales de Blake, llegamos a la primera prueba de la que tengo testimonio gráfico.

La prueba de la biblioteca: memorizo un libro
Llegados a este punto, Blake opta por algo sencillo: se dirige a una biblioteca, donde le esperan dos de los actores contratados para la ocasión:

Dos tipos tan majos como tontos, que, después de ver cómo Blake memoriza el libro gracias a sus poderes fantásticos, eligen un párrafo al azar que después Blake se encargará de recitar. Las imágenes, por orden: memorizo, párrafo al azar, lo clavo (fijáos en que uno de los actores casi da al traste con la toma, despollándose sin pudor):

El párrafo, como podéis ver, habla del interés del rey por Santa Teresa, que luego le conduce a otro párrafo donde el interés divino por el programa le guía hasta San Lorenzo de El Escorial, donde corre raudo a rodar la siguiente parte del programa.

La prueba de la pandereta: Gandalf, menudo colitas
Nuevo escenario, el monasterio de San Lorenzo de El Escorial:

Ojo, nos encontramos en la parte más espectacular del especial: Blake reúne a su gente en una sala oscura y les obliga a cogerse de las manos mientras él, en su descanso divino, contacta con seres de otra dimensión al grito de “manifiéstate sin miedo, sólo quiero contactar contigo”:

La apoteosis llega cuando el espectro se manifiesta y la pandereta que Blake tiene delante comienza a moverse (guau!!!!!):

La pena es que no pude captar la instantánea, pero os prometo que, llegado el momento, la pandereta empezó a golpear a Blake violentamente mientras éste asumía su rol gimiendo “¿Por qué me golpeas? ¡No quiero hacerte daño!”. Espectacular, los pelos como escarpias.

Lo siguiente, como no podía ser de otra manera, las reacciones de la trupe, primero de sorpresa y/o miedo:

y posteriormente en modo Gran Hermano:

Así las cosas, una vez demostrado su poderío mental, nos adentramos en la parte final del programa.

Blake se juega el pellejo, con tan mala suerte que sobrevive
Esta es la parte más burda de todas, pero no menos divertida. Ocurre que Blake:

• insta a la trupe a situarse alrededor de una mesa y a poner las manos sobre la misma muy pero que muy concentrados
• coloca dos piedras planas (estilo la tabla de los mandamientos) sobre la mesa
• ante sus plegarias, la mesa empieza a moverse y, al final del proceso (espectacular, para variar), en la parte posterior de una de las piedras se puede leer: “destino, busca tu muerte”.

Con la excusa del mensaje súper súper intrigante, nos anuncia que sí, que se va a jugar el pellejo, que su vida está en peligro (y yo, dando botes en el sillón, casi se me cae la cámara). Falsa alarma. Conduce a su trupe y a todos los espectadores a un plató muy parecido al del Juego de la Oca:

Y ya no hice más fotos. Lo lamento, me cansé y decidí disfrutar del programa marihuana mediante, pero haceros una idea: un plató lleno de explosivos (incluso alguno estalló, para darle mayor realismo al tema), cables de alta tensión, maderas con pinchos que caen si el mentalista no elige la llave adecuada y demás basura.

Sinceramente, no espero, aunque deseo, que:

• TVE recapacite
• Blake recapacite

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Después de que ayer saltara la noticia que ya comentamos, hoy recibo en la cuenta del trabajo el siguiente email, directamente desde Dayton (Ohaio), sede principal de NCR:

Security measures have dramatically tightened due to a serious threat to international aviation security. In response, the Department of Homeland Security has elevated the Homeland Security Advisory System for all international flights and all domestic commercial aviation.

US Travel

Effective immediately, the Transportation Security Administration (TSA) has implemented the following changes:

• No liquids or gels of any kind will be permitted in carry-on baggage. All of these items must be in checked baggage. This includes all beverages, shampoos and conditioners, lotions and creams, toothpaste, hair gel, and all products of similar consistency.
• The only exceptions are baby formula, prescription medication, insulin and other essential non-prescription medicines. Labeled prescription medications must carry the same name as the ticketed passenger.

International Travel

All travelers from the United Kingdom to the United States will be subject to more extensive screening processes. The following apply to all passengers departing from all UK airports and to those transferring between flights at all UK airports:

• All carry-on baggage must be processed as checked baggage.
• Passengers may take only the following items through airport security in a single plastic bag:
  • Pocket-size wallets and pocket-size purses plus contents (no handbags)
  • Documents essential for travel (passports, tickets)
  • Prescription medication and medical items essential for the flight
  • Glasses and sunglasses without cases
  • Contact lens holders without bottles of solution
  • Baby food, milk and sanitary items needed for the flight
  • Unboxed tissues and/or handkerchiefs
  • Keys without electronic key fobs
• All passengers will be hand searched. Their footwear and all items carried will be screened.
• All passengers boarding flights to the United States and all items carried will be subject to secondary screening at the boarding gate.

Please click on US Department of Homeland Security link below for the most current and detailed information: http://www.dhs.gov/dhspublic/index.jsp

Evidentemente, la maquinaria del terror ya está puerta en marcha, así como la restricción de cada vez más libertades en aras de la propia libertad, un auténtico contrasentido. El nuevo terrorismo ya está entre nosotros y es más peligroso que el terrorismo convencional, ése del que dicen nos protegen. Que se preocupen de sus propios culos.

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Leo, con diversión y preocupación a la vez, la noticia bomba de hoy: Reino Unido frustra un plan para hacer explotar aviones en pleno vuelo.

Como siempre que pasa algo así, se anuncian a bombo y platillo una veintena de detenciones, se alaba la eficacia de los cuerpos de seguridad del estado que las ha llevado a cabo y la palabra terrorismo se convierte en el plato estrella. Por supuesto, EEUU quiere que miremos a Al Qaeda.

Pues yo no me lo creo. Quizá todo esto tenga un poco del cuento de Pedro y el Lobo: llevan tantos años y tantas masacres argumentando la lucha contra el terrorismo que no me lo creo. Esto es sólo una estrategia más para seguir infringiendo terror, para seguir jugando con el miedo, para frustrar nuestras libertades, para hacer lo que les da la gana. Han matado a tantos inocentes como los que ellos llaman terroristas, han invadido y siguen invadiendo países injustamente. Y todo en nombre del terror.

Mienten. Nos mienten. Nos venden su producto, la democracia, con la táctica comercial del miedo. Y la democracia a la que ellos se refieren es la peor de las condenas.

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Algunos han argumentado que la respuesta de Israel es desproporcionada, lo que en realidad es correcto: no fue lo bastante fuerte ni de lejos. Lo sé porque aún hay zonas del sur del Líbano en pie.

Ann Coulter - Demócratas y apaciguamiento - Libertad Digital. Te cagas.

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Vía Palestine Chronicle.

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Guys,

There is a French customer who called and got Nour on the phone. He started screaming at Nour and said he would only talk to a supervisor. When I got him, he told me very angrily that he could not print. He refused to give me any PCC or agency details and hung up on me. If he calls back, be afraid… be very afraid and try to transfer the call to Nour. If he refuses to listen, be clear that we cannot help him unless he cooperates.

Thanks in advance

Email de uno de mis supervisores avisándonos del peligro… surrealista.

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